第十七回 强词夺理违人心 别出心裁玩招聘

“当..不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。哇呀呀，耶！”张三打着节拍，充满着自我陶醉的感觉。

赵焱焱嘲讽道：“你的歌喉能和‘四大天王’媲美，用‘天籁之音’形容恰到好处。在这种场合唱歌太浪费宝贵的‘资源’，倒不如对着自动取款机唱，那样，取款机就会源源不断地‘吐’，保准你一夜暴富。”

“真的？！张三竟信以为真。

“欢迎张局再亮亮嗓门！”望着张三的狼狈相，甄友亮尚不忘起哄。

张三问：“我唱已故歌星邓丽君的成名作如何？”

“好哇！”掌声又起。

“送你送到大门外，有句话儿要交待，虽说已是百花开，路边的野花我非要采！你也采，我也采，大家都去采，不采白不采，采了还想采，还想采！采呀采！采、采、采……”张三边舞边唱，一会儿像猴子爬树，一会儿像哈叭狗啃骨头，出尽了风头。

站立一侧的甄友亮也没闲着，他手脚并用为张三伴奏：“咣咣咣、咣咣咣……”

张三见众人为其“加油”更加趾高气扬，忽地来了个“燕子翻身”，不料，“咚咚咚”放了几个响屁。

“****的东西，放屁也不找个清静地方！”张三用脚尖儿把“豆豆”踢在一侧，又用袖子掩住鼻子，好像刚才的屁是“豆豆”放的，与他毫无关联。

甄友亮讥刺道：“你方才与‘豆豆’亲如一家，转眼之间横眉冷对，变得够快了吧？”

“明明是这个畜生放的，你们看它眼神，它还不肯承认哩！”张三猛一跺脚，“哇”地一声，把胃中饭菜喷在甄友亮身上，继而趴在凳子上直呕吐。

“豆豆”嗅到了酒香，它摇摆着尾巴吞吃了张三肠胃中“反刍”的食物，继而，趴在地上直呜咽。

“张三放屁——嫁祸‘豆豆’；张三喝酒——‘豆豆’醉了。哈哈哈！”甄友亮拍手称快。

“张三放屁——嫁祸‘豆豆’；张三喝酒——‘豆豆’醉了。”一时成为人们茶余饭后的笑柄。

若干年后，某文学泰斗编辑出版《中国歇后语大全》将其收录其中，并特意注明歇后语出处，源自燚燚编著的长篇社会风情小说《六味人生》。

张三呕吐一阵后坐起身，问道：“猜猜看，食物从腹中反刍的瞬间，我想到了什么？”

甄友亮笑道：“定是‘哈巴狗翻肠子，丢丑（抖臭）’的故事吧？”

张三回答说：“我想起杜甫‘飞流直下三千尺’的诗句。”

甄友亮问：“‘飞流直下三千尺’，源自诗人李白隐居庐山写的一首风景诗《望庐山瀑布》，啥时变成杜甫的诗句了？”

“《望庐山瀑布》是李白写的？！我还以为是杜甫的佳作呐。”张三尴尬地一笑，问道，“诸位可知‘锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦’的寓意？”

甄友亮回答说：“这首诗写的是农民劳作的艰辛，和果实来之不易。”

“只知其一，未知其二。”张三摆摆手，说道，“其实，这是一首描写二男四女表演‘双性恋’的情诗。”

甄友亮问道：“何以见得？”

张三回答说：“若把诗翻译成白话文则是，‘锄禾原本，，的是当午、汗滴、禾下土三位失足少女。谁知盘中餐乘虚而入，其实，粒粒小姐也很辛苦的嘛。’诗中的锄禾、盘中餐两位男士与四位妙龄少女..，这不是表演‘双性恋’又会干什么事儿！”

甄友亮说道：“三句话不离本行，卖啥吆喝啥。”

“你装得倒像正人君子似的，殊不知，‘世人皆好色。’”望着众人异样的目光，张三又说了下去，“某一天，我到省高校办事，听见授课教师正绘声绘色给学生讲解‘孔子东游，见两小儿便（辩）日’。我恍然大悟，万代尊圣贤的孔老夫子正是‘色’中之首。”

“你把想象的空间发挥得淋漓尽致，你声情并茂的演唱也无与伦比，我等既饱了眼福，又饱了耳福。你的歌喉，比影视当红歌星强百倍有余，灌成唱片准能畅销全球，说不定会惊动外星人邀你到其它星球一展歌喉。你表演的拳术比国际巨星成龙还成龙万倍。你才是拳坛‘大哥大’，若参加世界拳击比赛，保准能战胜拳王泰森。”甄友亮乜斜了张三一眼，问道，“你表演的既不像猴拳，也不像蛤蟆功，莫非是‘王八功’？”

张三反驳道：“‘王八功’能如此完美无缺！”

甄友亮问：“究竟是什么功？”

张三回答说：“少林失传百年的绝技‘船苦掌’（应为般若掌。‘般若’是佛教名词，读音bōrě，梵文prajna的音译，意译为‘智慧’。佛教用来指如实了解一切事物的智慧，为表示它和一般智慧有所不同，故用音译）。”

甄友亮问：“你如何获此绝技的？”

“关于秘笈来源，属国家一级保密级别，绝对不能外泄啊！”张三话锋一转，又说道，“上礼拜天，我携尤奇美到少林寺旅游，在‘少林酒楼’喝了二斤茅台酒，兴致正浓，却被一老头儿扫了兴。”

甄友亮问：“怎么了？”

“席间，尤奇美对我说牙疼。我吻了她一口，问，‘还疼吗？’尤奇美妖媚地一笑，回答说，‘不疼了。’一会儿，尤奇美又撒娇道，‘亲！我脖子疼。’我吻了吻尤奇美的脖子，问，‘这回还疼不？’尤奇美开心地说，‘不疼了。’邻桌一老头儿向我竖起拇指并说道，‘真神了！你能治痔疮吗？’”张三呶呶嘴，愤愤地说道，“这算什么话？！”

甄友亮笑道：“后来呢？”

张三回答说：“我不愿和糟老头儿理论，趁着酒兴到寺内演练了一套拳术。”

甄友亮一怔，问道：“你竟在高手云集的少林寺炫耀？”

张三回答说：“这不是炫耀，而是实力大比拼。当时那个场面异常壮观，鼎沸的欢呼声此伏彼起。响声惊动了禅房打坐的方丈，方丈便携同不远万里来访的印度高僧一同查看原委，当得知我表演的是少林绝技‘船苦掌’，你们猜方丈的神色怎样？”

甄友亮催促道：“甭故弄玄虚了，快说吧！”

张三嘿嘿笑道：“方丈双手合十低首道，‘有劳施主再演练一二，让老衲也长长见识。’在阵阵助威声中，我索性脱光上衣重新演练了一遍。众游人笑得前仰后合，就连远道而来的印度高僧也捂着肚子直喊，‘apainanacheanirritationsoreness。’”

甄友亮问：“高僧喔里哇啦说的啥？”

张三回答说：“高僧讲的是英文、梵文二合一，你当然听不懂。翻译成中文是，‘呀哈！我的肚子好好痛耶！’这时，有游人撺掇我与方丈切磋定输赢，当我摆开架势准备和方丈一决雌雄，方丈哀求道，‘施主武功盖世，老衲自叹不如。阿弥陀佛，善哉！善哉！’”

“癞蛤蟆爬到脚面上，不咬人却膈应人。”赵焱焱心中这样想。

“在改革开放年代里，需有一技之长方能站稳脚跟。‘船苦掌’正是我的一技之长。”张三瞟了众人一眼，说道，“你们谁有一技之长，不妨亮亮家底儿。”

赵焱焱问：“我听懂鸟儿对话，算不算一技之长？”

张三反问道：“不会是吹牛吧？”

赵焱焱回答说：“前天，我看见树上有只乌鸦和一只喜鹊叽叽喳喳，就躲在一侧偷听它们的对话。”

张三问：“它们怎么说？”

赵焱焱回答说：“乌鸦对喜鹊说，‘我有祖传的千年绝技，不管什么高难度的动作都可以做得出。’喜鹊不相信，恰好树下有一屠夫正在切肉。喜鹊说，’你真有本事就从屠夫手中弄块肉上来，我才心服口服。’乌鸦一个俯冲飞到桌上，叼了一块肉就要飞上树，被屠夫抓了个正着。屠夫便一根一根薅乌鸦的毛，喜鹊看不过去，忽地飞下去冲着屠夫的手啄了一下。屠夫松了一下手，乌鸦趁机拼命飞到树枝上。喜鹊说，‘这下不吹牛了吧！要不是我救你，你就活不成了。’乌鸦说，‘谁要你救我？我正准备脱光衣服跟他干仗哩！’”

张三问：“后来呢？”

赵焱焱回答说：“‘吹牛皮不犯死罪，大话由你随便说，和你在一起，失我的身份。’喜鹊言罢飞走了。望着喜鹊的背影，乌鸦高声嚷叫，‘快回来！我现在就与屠夫一决高下，由你当裁判行了吧！’”

张三追问道：“决斗了吗？”

赵焱焱回答说：“决斗的话，乌鸦不是死定了！”

甄友亮插话道：“我能听懂牛的对话，也应该算一技之长吧？”

张三回答说：“当然算！”

甄友亮说道：“昨天，我在田间和一个放牛的老头儿聊种植的事儿，不远处，驶过一辆宝马车——”

张三截住话头，问道：“和我的坐骑一样，里面的领导也是正局吧？”

“你太聪明了！”甄友亮嘿嘿一笑，说道，“我听到一侧的公牛对母牛说，‘你们慢慢吃吧，我得赶紧躲藏一下，县里来领导了。’母牛问公牛躲藏的原因，公牛回答说，‘这个领导一来就得吃牛鞭。’母牛说，‘我也得躲躲。’公牛问母牛，‘你没牛鞭，躲啥哩？’母牛回答说，‘这些领导吃完牛鞭就吹牛B，不躲能行吗!’小牛犊插话道，‘那我也得跟你们走。’公牛问，‘你是走啥哩？’小牛犊回答说，‘领导吃完牛鞭，吹完牛B，然后就要扯牛犊子（当地方言，瞎胡扯之意）。’”

“怪不得牛肉价格直线上涨，看来，与..吃牛鞭不无关联啊！”张三似有“所悟”地点了点头。

坐在一侧的甄友亮掏出笔在纸上龙飞凤舞一阵，然后把纸条塞给赵焱焱，并附耳道：“请老兄指点一二。”

“免兔鬼魂姓孙张，人送雅号大喷将。挝过柬東分不清，西装拖鞋逛商场。谬种流传惹人笑，内裤套到脖子上。不通文墨好逞酷，南腔北调却内行。”赵焱焱看罢，提笔在诗句下方和诗一首：“白字博士羊城腔，牛头安到马面上。南无船苦屁商贾，辣手未疵毫州巷。‘陶冶沾污’不知羞，‘以化传化’响八方。劝君多把书来读，莫让后人笑断肠。”

甄友亮观罢“和诗”，问道：“请兄长谈谈对这次学友聚会的看法咋样？”

赵焱焱回答说：“当下，大多数国家都是讲真话比较容易，既不需要勇气，也不需要牺牲。而讲假话需要很大勇气，因为骗人是要承担后果的，搞不好就会身败名裂。我们正好相反，讲假话很容易，张口就来，脸不变色心不跳。而讲真话需要极大勇气，甚至冒坐牢的风险。既然说真话得罪朋友，说假话得罪自己。那么，说些啥才能面面照顾到？”

“小寡妇选情人，随心所欲。”张三咧嘴一乐，反问道，“倒不如我提问题，你们回答咋样？”

“行！”赵焱焱点了点头。

张三问道：“‘武则天母女侃大山’的下句是啥？”

众人面面相觑，无言以对。

欲知后事如何，请看下回分解。