人

梦想一直存在这个世界。

一直存在这个也宇宙当中。

然而实现梦想，却需要死磕，需要坚持，

需要动力，需要感动。需要努力。

但是人的惰性，人的性格，多疑的性格。

怀疑猜忌，徘徊犹豫不定，哪怕没有什么外力来阻止你，

你也会陷入自我怀疑和猜忌之中。

也许有些人，并不会明白这些东西。

但事实上正是这些东西组织了我们。

人活着这一生，这一辈子。

其实我们一直都知道，想要做成一件事情需要努力。

其实我们一直都知道，即便是努力也不一定成功。

但有些人却做了。

而有些人还在犹豫，还在幻想。

还在一个人孤独的在迷雾当中徘徊.....

其实努力追寻的时候，人是很充实的。

而一旦放弃了拯救自己，人就会变的无比的空虚起来。

所以啊，就算知道梦想遥不可及，就算知道梦想只是一个梦。

那也让我们更加接近它，哪怕是多出一毫米的距离、

所以啊，就算知道到头来可能还是一场空，那也比什么都不做，整天呆在家里，一整天都在无聊很空虚中要好吧。

我知道这个世界上有很多人一样，和我一样的闲。

一样的孤独，一样觉得无聊。觉得这种世界不如毁灭算了。

觉得这个世界是如此的陌生，觉得这个世界就像一个黑暗恐惧的怪兽，

觉得身边的每一个人都不可信，觉得整个世界就只有自己的一个人。

觉得这个世界上再也没有人能理解我。

事实上，你没有错。我也是这么认为的，我一直认为，这个世界上六十亿的人，其实都是孤独的。

哪怕那些结婚的，或者当爸爸，当爷爷的。他们依旧是孤独的。因为没有人能理解他们。

人是群聚的动物，可人心不是。

所以我们才一直渴望着爱情。

然而爱情只是像烛火一样，终有一天会变为灰烬。

然后就会发现这些只是你自己幻觉。

然后又恢复着麻木不仁的人生。

（这个时候的我灵光一闪而逝，但是我却没有把它抓住。以至于忽然的我不知道自己想要说什么了。）

（也不知道我自己究竟想要写什么。）

爱情这种东西我没有遇到过，我是90后，但我的世界，似乎总是对女性，有些抗拒。

可能见过世间太多的悲欢离合了，可能见过这人世间太多的悲剧，无论是亲眼所见，还是听到的，这一些种种都在我的内心世界里扎根下来。，

潜意识告诉我，这并不是幻觉，这并不是假的，我所见的和我所经历的，都是真实的，这是一个真实的世界。

然而......我却想要逃避这样真实的世界。

先说说我的故事吧。

我并不是一个人品很好的人，也不是一个特别善良的人。

我的内心总是住着一头野兽，心里也充满着欲望，也想过这样的世界不如毁灭掉。

然后拒绝和外界一切的东西所接触。

就像是一个茧一样，将自己牢牢的束缚在自己的小世界当中，这样才会有安全感。

对于社会，最大的贡献应该就是参军了，其次就是没有在社会上祸害任何一个人女生。

对于现在的世界，我漠不关心，事实上，我连我自己也不关心，当一天和尚连钟的懒得撞的这种。

我也曾经反思过，我为什么会这样。

但这些反思，都在我的大脑之中找到一个又一个的借口。

直到今天，今夜，我释放了所有的欲望，大脑一片空白，听着烤面筋之歌，忽然明白过来。

原来，我其实我都知道，我知道每天混日子，每天什么都不做的感觉。

这原本是我最大的理想，但真正实施的时候会发现，真的好无聊，真的好空虚。

其实我知道，在这样下去，推理出来未来的结果，就是一处无事，然后孤老终身，亦或者抱憾终身。

或者在快老死的时候，或许会有所明悟，有所醒悟，明白自己这一生是如此的凄惨和凄凉。

也明白这都是自己逃避所造成的。

一想到那时候会流下悔恨的泪水，一想到到时候我会有多么绝望和不甘心。

所以我现在就很不甘心，我想要突破。

突破这样子的茧，我自己所制造的茧。

却不知道如何突破。

所以我就想书写下来，将这一切原原本本的写下来。

语无伦次也好，絮絮叨叨也好。这都能说明，我现在的状态。

这是我的态度。

不管如何，在未来的时候，翻开看，或许会觉得可笑。

但这就是最真实的自我。

无论苟同与否，无论如何我都要找到一点活下来的追求。

因为或许你们不相信，在这样下去，我真的会活不下来。

人是一种会自我毁灭的生物。

空虚和恐惧，孤独和绝望，全都相加在一起的时候，人就会选择突破，或者自我灭亡。

我知道，现在的我，很激动，很兴奋，很激昂。但是当我入睡，第二天醒来，依旧会习惯性的淡漠昨天的一切。

然后又开始混日子，又开始一遍一遍的欺骗自己，这就是生活。我什么都不想干，干这个好累，这个事情好烦。好无聊，什么都不想做，然后再网上开始挥斥方遒着。

或者用游戏和色情来麻痹着自我。

我就是这样子的一个人。

不算纯粹的好人，也不算一个坏人，至少我内心之中的野兽从未释放出来。至少我现在也没有做过恶。

当然这也可能和我胆小懦弱有关，我脸皮薄，但有些时候却有让人觉得非常的厚。

可能有些事情我自己比较看的开。但我不爱开玩笑。

曾经我也是一个很较真的人，只是被取笑嘲笑和教育的多了，听着周边的人说的多了。就被一点点的影响了。

以至于后来，开玩笑没有把握住度，失去了很多朋友。

哦现在，我基本上一个朋友也没有，即便曾经有，也在我这俩年里，全都断绝了联系。

现在，我突然困了。大脑也开始慢慢停止思考。

或许我该睡了。

但我不甘心入睡。

所以还是在写最后一点东西。

不论，今后遇到多大的困难，遇到多大的挫折。

不伦你怎么放弃自己，放弃治疗，都做点什么吧。

至少也要做点什么。就像我一样，哪怕知道无法抗拒第二天醒来时候那种冷漠的状态。

但至少我今天还是写下了一点东西。

无论怎么样，梦想有多遥远，也要做点什么，也要靠近一点，

有的时候我脑子常常浮现老班长的一句话：“量的积累，会产生质的变化。”

或许一点点的累积着，说不定就成功了呢？

总比什么都不做要好吧？

至少我现在觉得很充实。

至少我现在还能和自己对话。

至少我现在觉得我并不孤独。

未来的我，会陪伴着现在的我。（也可能是现在我的陪伴未来的我。）

这一刻未来的我我可能或许会找到点什么。

不行了，眼睛开是迷糊了。还是在写一点。

在写一点给未来的我。

爱情，真的会收获吗？

她在哪里？

会填补我内心空白，从此改变我吗？

还是我改变了自己，才能获得爱情？

爱情究竟是个什么东西.......

人总是不切实际的幻想着，见笑了。

或许这就是我的本性吧。

至少我知道这一刻我是真诚的。

我也真诚的希望看到这篇文章的朋友，你踏马能及时的醒悟过来，

能做点什么，然后让我羡慕嫉妒恨。

我也真诚的希望，未来的我能及时的醒悟，做出一些不要再等老了想做却老不急做的事情。

可能是在太想睡觉了，我的大脑开始产生混乱了

这踏马也太蛋疼了。

不行了，我可能真的得睡了。

那么就此收笔吧。敬献给所有看到的人，和我自己。